Его нет рядом!

Начался новый день, но он все такой же грустный как и вчера...как и сегодня ночью!

Грустный...печальный...этот день он...скорее никакой! он пустой и мне не нужный! ну скажите, зачем мне этот день, если ЕГО все равно нет со мной!!! если Он может только говорить, только обещать, но ничего не делать! ну почему я трачу свою жизнь на человека, который меня не достоин? почему я трачу свои силы и свои слезы на пустого человека с каменным сердцем? почему? почему? я не могу понять...

@музыка: "Ты не тронишь"

@настроение: хочется плакать!!!=(((

---

Плачу...и не могу остановиться...

Плачу вот уже полчаса...не могу остановиться...очень больно и грустно!жаль девушку!

Почему же мир так несправедлив? Почему жизнь такая жестокая...

Стоит помнить, что жизнь игра, но игра без правил. И как не старайся, ты никогда не сможешь сделать ее честной...

Она так хотела жить! Хотела и имела на это полное право! Ну почему???? =(((((

Все...не хочу больше писать...не хочу и не могу! Всем спокойной ночи!

@настроение: плачу!!!

---

Посвещается...

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

читать дальшеМеня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.









2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу









Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое





Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?





А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.





Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------





2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу





нет силы





даже .





--------------------------------------------------





2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна





это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!









-----------------------------------------------









2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!





Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!





Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!









Меня захарил компьютер. Зачем он мне?









Зачем?









И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»









Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.









--------------------------------------------------









2003-05-16 21:39:14 >>









редставление о смерти









Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.









Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.









Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.









С улыбкой на лице.









Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.









Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.









Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.









Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.









В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.









-----------------------------------









2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы









мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.









Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.









У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было









Когда я наконец умру?









----------------------------------------------------









2003-05-17 06:24:42 >> Сон









Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.









Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.









Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.









Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера









Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.









Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.









Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.









Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.









Немного мне плохо, пойду, лягу.









---------------------------------------------









2003-05-17 09:19:49 >> Я сама









Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.









Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?









Она же меня боится.









Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?









Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.









Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет









волос









Силы









Веры









Надежды









Не только я умираю!!!









-------------------------------------------









-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда









Когда я умру мне будет легче.









------------------------------------









2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя









Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться









Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!









Именно поэтому я сделала эту страничку









Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы









Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит









Ели хватит сил









Буду себя жалеть.









-----------------------------------









2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня









Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»









Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.









Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.









Но, в конце концов, это мой папа.









Жаль, что мама этого не понимает.









------------------------------------------









2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно









Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.









Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.









Боюсь.









Очень.









А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.









Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.









Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.









Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.









Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.









Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.









----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души









Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!









Я уже не хочу!!









Не могу!!









У меня нет сил!!!









------------------------------------------------









2003-05-19 04:33:26 >> Слабею









Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.









Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.









Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую









Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.









---------------------------------------------------------------









2003-05-19 09:22:26 >> 09:22









Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.









Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.









Я не хочу что бы она так мучалась.









Я предпочитаю уйти.









Я уже готова- почти.









------------------------------------------------------------------------









2003-05-20 03:17:08 >> День рождения









Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.









Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит









Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.









Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.









И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.









Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля









Мы часто вместе плачем.









Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит









------------------------------------------------------------------------------------------









2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю









Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.









Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.









Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.









И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.









Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.









Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.









Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.









И мы были.









Целых 2 года









мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.









Жаль…









Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)









Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить









Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств









Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать









Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает









Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.









--------------------------------------------------------------------------------------









2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день









Нет сил:









..









----------------------------------------------------------------------









2003-05-21 16:08:30 >> Клубника









Какой вкус у клубники? Не помню.









-------------------------------------------------------------------









2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:









..









---------------------------------------------------------------------









Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.









Царство ей небесное.









Окутанный болью Войтек.









-------------------------------------------------------------------------------------------------









2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки









Oд: [email protected]









Для: [email protected]









Копия для:









Тема:









Дата: 19 мая 2003 03:21









Дорогой Войтек!(имя)

















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.









Спасибо за все-Друг.













Юлька.

---

Мы рассекаем друг друга мгновенно,

Нас миллионы и нам по колено.

Мы курим при встречи, при встречи жмем руки

Мы сушим тела, чтобы были упруги

Мы только штанами метем по асфальту

Нам юбки – измена, а платье как спальник.



Мы врем нашим мамам, отцов мы не знали

Мы кольца на самый большой надеваем

Мы травим чернилами голые плечи,

Мы мерием силу...ладонью, кто крепче

Целуемся в самые узкие губы

Мы злимся, когда обзывают нас грубо

Мы бьем без раздумий, с размаху и точно

По – девичьи нежно, по – девичьи сочно.



Мы любим орехи, мы белки с хвостами

Мы скачем по клубам, и схема простая

Сначала по пиву, потом по танцполу

И градус крепчает, дальейшее скоро

И быстро случится в кино, в туалете

На задних сиденьях, без света, на свете

Для нас не проблема, нас больше, мы стая

И нас по иному уже не заставишь!

@музыка: "Весна" Город 312

@настроение: поразмышлять

---

Жду...

Что - то я совсем погрустнела...

Никакого настроение нет, а все он виноват!

@настроение: ужас!!!!

---

Жду...

Зазвонил домофон! Я как сумасшедшая вскочила с кресла и побежала по коридоу, наскочив на бабушку...

-Да

-Это я!

=(но это не он...пришла сестра...и я побрела назад к компьютеру...

Что ж он, наверное, не придет сегодня...сегодня, а значит и никогда! Не хочу больше ничего о нем слышать!!!..почему ему кажется, что я без него не смогу, а? Смогу, очень даже смогу!!!..но все же подожду еще...

@музыка: 7b...твой парашют заклюет стая сдвинутых птиц...

@настроение: грустнеет

---

Она сидела и смотрела в окно. На дворе ночь. На небе луна, такая большая красивая и такая близкая…рядом звезда, а рядом с ней еще одна и еще, и еще…много звезд сегодня на небе. А луна такая близкая, что – то произойдет…не к добру все это. Мысли такого рода закрадывались ей в голову, но уже не пугали ее…они уже давно не пугали ее.

По дороге проехала машина. Тихо. Фары пронеслись и снова темнота. Прошла шумная компания, покричала и перебудила весь первый этаж ее дома, но ей было все равно…она не спала…она уже давно не спала…она вообще больше не спит…боится ночи и одиночества…

Он когда – то тоже не спал по этой же причине…когда – то он звонил ей и они сбегали вместе. Было не страшно. Они убегали в темноту и тишину. Убегали и прятались от одиночества. Прятались вдвоем…когда – то.

Теперь же его нет. Он теперь там, где луна…там, где звезды. Он там, где нет ночи и нет одиночества.

Он пропал две недели назад. Через три дня после его исчезновения, ей позвонили. Его избили…избили до смерти…просили прийти на опознание. Она не хотела, но знала, что у него кроме нее никого не было в этом мире.

Она пришла. Это было страшно, но она держалась. Это был он, несомненно он. Кровь уже вытерли, его привели в порядок. После были похороны. Скромные и немноголюдные. Его не стало и никто не заметил этого. Он умер тихо, также как и прожил.

Она хотела найти тех уродов, которые его избили…хотела найти и убить…но потом вспомнила его слова и решила всех простить. Прощение…вот чем живет мир, вот на чем держатся все истины…

Его больше нет, а вместе с ним и ее тоже. Зачем ей оставаться тут, в этом мире, в этой вечной темноте и в этом одиночестве…ей не нужно…

А луна сегодня близко – близко…это он зовет ее к себе, поэтому так близко…

Он зовет ее и она придет…придет…

Окно открылось без лишнего шума, легко, с первой попытки…вниз…теперь ей только туда…восемь этажей и асфальт…восемь этажей и снова рядом…он снова с ней…

Всё кончено…На утро ничего уже не будет важно. Всё потеряет смысл и значение…

Земля отпустит ее…их…у них всё впереди там…там, где сейчас луна и звезды.

Окно…вниз…она посмотрела на крыши домов, на окна…прыжок…все проплывает за миг…и вот…всё.

Теперь они вместе. Вместе навсегда. А утром ее найдут и устроят такие же похороны…и также никто не заметит, что ее не стало. Жизнь продолжится и опять наступит ночь…тихая и одинокая…как всегда.

@настроение: грустнеет

---

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное. Когда ты получишь это сообщение, передай его тому, кому ты желаешь добра, и кто дорог тебе. Если ты слишком занят, чтобы потратить пару минут, чтобы передать ее другим и ты скажешь: в один из дней:... завтра:... может, ты и не сделаешь этого совсем...

---

Жду...

За окном такая классная погода. Спросишь, а почему за окном? Да все просто, я сижу дома! И причин этому две. Первая...я только что вошла в квартиру и решила чтоо стоит дома посидеть. Решила и застряла, потому что...а вот здесь как раз вторая причина...я жду того самого момента, когда за мной зайдет один молодой человек...жду...жду...вот уже полчаса!!!! Нет, я сейчас разозлюсь и уйду...нет, все - таки посижу еще...

@настроение: настроенное на позитив

---

Свободная...а свободна ли?

Libre comme l’air – вольная птица.

Вольная птица! Звучит так отрешенно и самостоятельно...так свободно и самовлюбленно...

Вольная, но почему тогда даже у вольной птицы появляются мечты о клетке?

@музыка: "Я умираю от любви"

@настроение: поразмышлять

---

Смотрю в зеркало...вижу себя, а себя ли? нет, это уже не я! теперь что - то изменилось...просто он ушел из моей жизни, мы чужие...он ушел и я изменилась!

Повзрослела что ли???а вдруг...

Знаете, он был...был чудом!но я не ценила его

Чужие…теперь чужие…

Как будто ничего и не было между нами…так неприятно и так больно…

Мы любили друг друга, но в один миг все потеряли. Все удивлялись…но слова ничего не значили…никто не мог понять, почему вышло так…почему мы рассстались…мои друзья принимали мою сторону , но не оправдывали и не считали меня правой…твои же друзья, и говорить нечего…

Я ушла, сказав, что нашла свою мечту, а ты отпустил…отпустил, потому что хотел для меня счастья…ты любил меня, а я делала вид, что тебя не существует…нет, я не относилась к тебе плохо, но просто не хотела быть с тобой…не хотела с самого начала…не хотела…прости…не хотела делать тебе больно, но сделала…прости…

Знаю, что не сможешь меня простить…ты и видеть меня не хочешь…

Знаю, что поступила очень жестоко и нет мне оправдания…

Знаю все…сама все знаю.

Для меня твоя любовь ничего не значила…не значила…

Ты же знал, что я захочу все вернуть и буду жалеть? Знал? Знал и поэтому ждал…ждал и верил, ты все еще любил меня, а я…я говорила одно, но сердце мое не могло больше…оно больше не хотело врать и делать тебе больно…но я соврала…соврала тебе...а ты поверил.

Ты поверил, потому что ты любил меня...поверил и даже ни на секунду не сомневался...ты был уверен, что я не могу врать...ты верил мне всегда и в любой ситуации...верил так безропотно и так, как будто это было очевидно..верил...принимал мое вранье за правду. Что ж это не твоя ошибка...ты всего лишь жертва...моя жертва...прости.

Соврав, я решила, что это плохо и забрала свои слова обратно. А ты стоял и не понимал ЧТО происходит и почему я так поступаю с тобой...с тобой, с человеком который всегда принимал мою сторону...с человеком, которому можно верить и который не бросит и не подставит.

Ты просто не понимал. Ты хотел объяснений...моих объяснений. Но дать тебе их я не могла...не могла и не знала как. Просто я сама ничего не понимала. Я оправдывала себя, но перед тобой я не могла оправдаться...никак не могла.

Я обманула и, развернувшись, ушла в дугую сторону...ты стоял и ждал...

Мне было странно, что ты все еще ждал...странно, но лестно...

Ты и сейчас ждешь...

@настроение: философское

---

А зечем он нужен?

Вот глупые люди...какие же мы, люди, по сути своей глупые...нам дана сила необыкновенная, сила величайшая, сила, способная разрушить все начинания и возвести замки до небес, о которых Боги только мечтают...сила, которая окрыляет рожденных ползать...сила необычайная...

Об этой силе мечтают...ее видят во снах, о ней грезят на яву...этой силой хочет обладать каждый и неважно в каких целях...ее никто не видел и никто никогда не трогал...она невесомая, парящая, но никогда она не может обрушится на тебя...она лишь летает рядом и изредка касается тебя...и этого мимолетного прикосновения бывает достаточно для того, чтобы ноги подкосились и, не найдя опоры, человек бы упал...упал в бездну, подхваченный этой силой, ее легкой рукой...

О ней только говорят...но говорят только те, кто не чувствовал ее прикосновения на себе...остальные же молчат о ней, чтобы не спугнуть, хотя она и бесстрашна и казалось бы спугнуть ее невозможно...о ней шепчут...тихо – тихо и только между собой...за нее держаться всеми частями и частичками своего тела...за нее цепляются как за последнюю надежду, потому что только эта сила способна спасти мир...она одна спасет...и никто не сможет ей в этом помочь или помешать...она всегда есть и будет, но не для всех...

Она приносит боль и слезы...грусть и тоску...она несет печаль и из – за нее мы часто теряем веру, но в тоже время она может совершить чудо...она делится частью своей силы с нами...делится и тогда и у нас, простых смертных, появляется сила, которой подвластно всё...сила, которая делает весь мир мягким как пластилин...которая делает нас властителями...нас – это тебя и меня...потому что эта сила подвластна только двоим...

Да – да...она подвластна, какой бы всемогущей она не казалась...она подвластна двум и только для двоих живет, а потом умирает...но пока живет, эти двое приобретают смысл жизни, а когда умирает, то на время эти двое тоже умирают для других...для других и для себя...

С этой силой мы расцветаем, а без нее вянем, засыхаем как без влаги...она нас пожирает и делает нас зависимыми...она как наркотик, но гораздо сильнее...

Ради этой силы мы совершаем глупости и безумства...ради нее мы прыгаем с крыш и подставляем себя под пули...ради нее мы готовы жертвовать всем...всем и даже жизнью...нет не даже, а тем более...ради нее мы живем, а без нее мы умираем...

Я говорю тебе про ЛЮБОВЬ...

@музыка: "Вижу тебя"

@настроение: философское

---

Где же любовь?

0